Mosonmagyaróvár: Viccek (fórum)

Szeretettel köszöntelek a Mosonmagyaróvár klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 710 fő
  • Képek - 1290 db
  • Videók - 159 db
  • Blogbejegyzések - 724 db
  • Fórumtémák - 19 db
  • Linkek - 593 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Mosonmagyaróvár klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Mosonmagyaróvár klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 710 fő
  • Képek - 1290 db
  • Videók - 159 db
  • Blogbejegyzések - 724 db
  • Fórumtémák - 19 db
  • Linkek - 593 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Mosonmagyaróvár klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Mosonmagyaróvár klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 710 fő
  • Képek - 1290 db
  • Videók - 159 db
  • Blogbejegyzések - 724 db
  • Fórumtémák - 19 db
  • Linkek - 593 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Mosonmagyaróvár klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Mosonmagyaróvár klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 710 fő
  • Képek - 1290 db
  • Videók - 159 db
  • Blogbejegyzések - 724 db
  • Fórumtémák - 19 db
  • Linkek - 593 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Mosonmagyaróvár klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Viccek

Ezt a témát [Törölt felhasználó] indította 4 éve

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten
éltessen. ...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Sári, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse
sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem
felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Sári bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Sári azt mondta:

Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába!

Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és
kényelmesen elbeszélgettünk.

Egy idő után Sári így szólt:

Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték .

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt
rajtam.

Hozzászólások eddig: 14

Új hozzászólás

A hozzászólás hossza legfeljebb háromezer karakter lehet

Ez egy válasz üzenetére. mégsem

Hozzászólások

[Törölt felhasználó] üzente 3 éve

Mondj egy téli zöldséget !
Síparadicsom...



Mondj egy alkoholtartalmú zöldséget!

Falra hányt borsó.



Mi a dekoltázs ?

Mély ruhakivágás, amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős nő pedig

náthát szerezhet magának .



Mi a furcsa a nagymamán ?

A nagypapa...


Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?

Az anyakönyvvezető.


Mit mond a kéményseprő a tükör előtt ?

Koromhoz képest elég jól nézek ki .



Mire jött rá a börtönben Táncsics?

Arra, hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.



Ki a meztelenebb : a ruhátlan férfi vagy a ruhátlan nő ?

A férfi. Rajta a gondolatai is látszanak .



Ki az, aki nem élhet nő nélkül,?

A nőgyógyász.



Hány biztos bolt van manapság ?

Kettő. Az égbolt és a sírbolt .



Mit csinál az okos asszony, ha a fűnyíró nem működik ,?

Nem ad neki vacsorát.



Mit csinál egy fehér nő hajnali 4 órakor egy fekete mellett ?

Megissza...



Mikor mondja a kínai, hogy jó napot ?

Amikor megtanul magyarul.



Mit fog a néger a pizsamájában ?

Aludni...



Miről lehet felismerni a mérgesgombát ?

Lelöki a kalapját és ugrál rajta.



Hogyan készítik a tejport ?

Nem adnak inni a tehénnek.



Hogy udvarolnak a félszemű lánynak ?

Szép szemednek nincsen párja...



Hogyan kell udvarolni a kancsal lánynak?

Szemeidnek kereszttűzében égek.



Mi a nyugdíjas szex?

A mami és a papi egymásnak háttal ülnek az ágyon, és akkor mennek

el, amikor akarnak.



Honnan tudják az indiánok, hogy kiszáradt a folyó?

Porzik utánuk a kenu.



Mit mond a tyúk, ha rá megy az úthenger?

Ez ám a kakas!



Milyen a kocsmai sztriptíz ?

A kocsmáros lány lehányja ruháit.



Miért van az, hogy előbb látjuk a villámot és aztán halljuk a dörgést ?

Mert a szemünk előrébb van mint a fülünk.



Mi a babakocsi ?

Tavalyi örömök négy keréken.



Mondj két jóindulatú daganatot!

Női mellek...



Mi lesz az apácából, ha átmegy rajta az úthenger ?

Szűzhártya.



Hogyan lehet felizgatni egy 85 éves öregasszonyt,

Elveszik tőle a nyugdíját.



Hogy udvarol a teve ?

Úgy kellesz nekem, mint hátamra a púp .



Melyik a legszebb sportág?

Kétszáz női mell...



Mi a víz ?

A víz az olyan színtelen folyadék, amely kézmosás hatására

megfeketedik.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 3 éve

- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a kátrányos helyzetű. - Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam.

- Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 3 éve

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.

Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.

Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Egy hajléktalan már majd éhen hal, végső kétségbeesésében elmegy a német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenni a kutyaszart... mert abból van bőven Budapesten.
Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert az bőven van itt!
- Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
- Ember, mit csinál?
- Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
- Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen menjen el.
A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől... Reggel leül a Lánchí­dhoz. Jön is Gyurcsány futva és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart.
Odaszalad hozzá:
- Ember, mit csinál?
- Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart
kenek a kenyérre!
- Azt látom, de ilyen vastagon?!
És a többieknek akkor mi marad?!!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

...Egy középvezető hajótörést szenved egy lakatlan szigeten. Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszer csak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. Középvezetőnk megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!!
- Sajnos én is csak hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból háncsból és levelekből. Ahogy a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam,
legalább 2 hétre vagyunk a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba. Nincs kedve átjönni hozzam,
biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A középvezető teljesen le van nyűgözve, kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett kagylót talál. Mire megborotválkozik, a nő mindössze
néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van...
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit mar régen nem tett meg.....
- Nem mondja, komolyan! Megnézhetem az e-mailemet?!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

...kommentár nélkül:


A Pitagorasz tétel 24 szó


A Miatyánk 66 szó


A Tízparancsolat 167 szó


Az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozat 1.300 szó


Az Amerikai Alkotmány, a 27 függelékkel 7.818 szó


Az EU káposztákra vonatkozó szabályzata 26.911 szó

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Régimódi apuka dicsekszik eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már
mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével nem hinném,
hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxi sofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: Nőtlennek és katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Nővér:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A
parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Válasz

Ugrás a(z) oldalra

Ez történt a közösségben:

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu